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manchmal gibt`s doch wirklich noch wunder.
ich mußte tatsache nur beim finanzamt anrufen, meine problemchen vortragen und bekomme nun , ohne großes geschreibsel einen von amtswegen geänderten bescheid.
mir ist ja fast die kinnlade runtergeklappt. soviel freundlichkeit kenne ich vom hiesigen finanzamt nicht.
hüpf und freu…nun harre ich nur noch der überweisung
nun bin ich aber verwirrt. ich wollte mir mein monatshoroskop ansehen.
da stand doch als erstes tatsache….es herrscht das sternzeichen waage…. gestreßt , wie ich bin, habe ich auch noch überlegt, welchen monat wir jetzt haben. na SEPTEMBER… beim klicken auf mein monatshoroskop steht allerding auch…ihr horoskop für den monat oktober….da hat aber hier einer kräftig vorgearbeitet. vielleicht hat er ja die nächsten wochen urlaub *lol*
endlich habe ich meinen steuerbescheid bekommen. das bedeutet es kommt auch immerhalb der nächsten 2 wochen geld.
ich hatte mich in einer sache schon auf einen einspruch vorbereitet. komischerweise wurde die voll anerkannt, dafür was anders übersehen ( das möchte ich mal so formulieren, denn beamte machen auch fehler). also werde ich morgen anrufen und versuchen, das auf einem gütlichen weg zu regeln. es betrifft eigentlich 2 sachen, die dann in summe nochmal 500 euro ausmachen. das wäre natürlich genial….mein sehnlich gewünschter wellnessurlaub wäre das. mal gucken, wie kooperativ sich die bearbeiterin gibt, sonst hab ich auch kein problem einen einspruch hinzuschicken. ist eben nur umständlicher und für den bearbeiter unangenehm. ich freue mich trotzdem, wie ein scheekönig:-))))))))))))))
eigentlich könnte ich nur kotzen.
ich habe heute die zeit gehabt und die berichte über die katastrophe in den USA angesehen.
was ist das denn für ein präsident ???? na ja seit dem krieg im irak ist er ja für mich eh schlimmer als saddam.
10,5 mio dollar als hilfe für die opfer ? ähh nun ja im ersten moment dachte ich, ich hätte mich um eine null verlesen ( leider nein ) das ist ja wohl garnix und diese bilder von ihm….einfach nur zum ko….. lächelnd in die kamera gucken* ungläubiges kopfschütteln *meinerseits*.
klar spende ich wieder. wie klein wir doch sind gegen die dinge, die das leben uns und anderen auferlegt.
wieder einmal wird mir bewußt, dass ich doch nicht zu hadern brauchte mit meinem schicksal.
wenn ich diese erkenntnis nur verinnerlichen könnte…. aber leider bin ich dafür wohl zu egoistisch.
auf meinem nachttisch tummeln sich zur zeit wieder mal nur bücher mit spirituellem oder psychologischem inhalt.
solche phasen habe ich ab und zu. das liest sich alles sehr leicht, nur mit der umsetzung geht das nicht so schnell bei mir, wie in den angeführten beispielen. da hat man den eindruck dass diese leute, mal an meiner reaktionszeit gemessen, doch FLUGS eine erkennnis haben und diese konsequent durchsetzen, die glücklichen.
trotzdem regt diese art literatur mich an, wieder mal mehr über mich selbst nachzudenken.
ich weiß natürlich schon lange, welche fehler ich mache, was ich ändern sollte und dass ich den mut aufbringen muß endlich aktiv zu werden. allerdings endet alles in der frage : WAS WILLST DU ?….und da liegt das dilemma…auf diese frage finde ich keine antwort. ich glaube wenn die antwort irgendwo schlummert, dann so weit vergraben unter wirren und problemen der letzten 25 jahre, dass ich unfähig bin, sie zu erkennen, ich vermute aber eher, es gibt sie nicht. eigentlich kann es sie nicht geben, da ich nie daran gedacht habe, für mich selbst wirklich etwas wollen.
das wiederum würde bedeuten ich bin wunschlos glücklich…..das bin ich nun wahrlich nicht. irgendwo beißt sich da der hund in den schwanz und das heißt ich drehe mich im kreis.
nichts neues also.
da bin ich nun wieder in dieser * ich fühle mich fett und häßlich-phase*.
und wieder fällt mir der spruch ein * überlassen wir die schönen frauen den männer ohne fantasie*.
welcher mann hat schon fantasie?
gestern erhielten wir den neunen stundenplan und da ich nicht an der prüfung teilnehme ist mitte november endlich schluss mit der schule für mich. danach sind nur noch 2 crashwochen zur absoluten prüfungsvorbereitung. irgendwie war ich erlöst, weil ein ende absehbar ist. ich war richtig froh, weil es mich in letzter zeit immermehr schlaucht. katrin, meiner kollegin, geht es genauso. heute früh haben wir noch euphorisch sinniert, wie herrlich das ist, wieder mittwochs eher zu hause zu sein, samstags dann zeit für die famile und uns zu haben. seit 2 jahren den unendlichen lerndruck abwerfen zu können und endlich mal weniger streß nach all den monaten……..das war gegen 8.00 uhr. beim kaffeetrinken am morgen haben wir gemerkt, dass annett, meine beste langjährige kollegin, ihren kaffee wiederholt stehen ließ und komische eßgewohnheiten entwickelt. annett für die ich voriges jahr arbeiten bis zum umfallen auf mich genommen habe, damit sie nach dem babyurlaub wieder eingestellt wird. nun ja…wir guckten sie an und katrin hat es mal wieder auf den punkt gebracht und meinte….also wenn du mich fragst bist du schwanger und weil ihr diese vorstellung selbst ein wenig absurd vorkam mußte sie lachen. ihr lachen bringt gebäude zum einsturz…dagegen kann sich niemand wehren und wir lachten beide mit. annett meinte dann , dass sie auch schon die befürchtung hatte, aber mit nur einem eierstock und der wäre ja schließlich auch *behindert* niemals schwanger sein könnte….nun das lachen meinerseits….ha ha…guck mich an.
ich würde mich für annett freuen, obwohl sie nach allem, was sie mit ihrem kleinen schon erlebt hat, kein kind mehr möchte.
ABER für katrin und mich würde das bedeuten…der streß geht potenziert weiter. oh mann…ich bin langsam zu antrieblos um alles abzufangen, wie in der vergagenheit und katrin hat nicht meine kämpfermentalität. ich hoffe nun mal ganz eigenützig ( und dafür schäme ich mich auch sehr, schließlich habe ich selbst 3 kinder und finde das prima) dass annett nicht schwanger ist , daß alle anzeichen, denn der kaffee war ja nicht das einzige, wie sie dann sagte, nur heiße luft waren. ich brauche auch auf arbeit mal eine auszeit.
langsam merke ich immer häufiger, wie mich mein vergangenes leben schlaucht. vor jahren, als ich immer für die kinder auf der matte gestanden habe, wann immer es notwendig war, habe ich mich schon gefragt, wann der zeitpunkt kommt, an dem meine batterie alle ist.
bis vor ein paar monaten hat sie auch ganz gut funktioniert. ich glaube die krankheit meiner schwester hat mir mehr als deutlich zugesetzt und irgendwann stößt jeder an seine grenzen…ich bin wohl auf dem weg dazu. diese erkenntnis ist nicht berauschend, vor allem weil ich ja bald 50 werde und mit grauen daran denke.
an was erinnert mich das ? genau vor 2 jahren habe ich angefangen dieses tagebuch zu schreiben. da war die welt noch in ordnung und ich war aufgedreht, da ich damals abgeholt wurde.
es ist inzwischen so unendlich viel passiert.
aber heute habe ich mir ganz fest vorgenommen hinzugehen, auch alleine.
Jetzt ist es vorbei und ich war natürlich NICHT.
phlegmatische ziege ich.
noch 21.00 uhr war ich überzeugt mich ein wenig aufzubrezeln und ins auto zu schwingen. jeh mehr zeit verging, umso mehr redete ich mir ein, dass es doch völlig blöd ist, alleine ein feuerwerk anzusehen, bekannte würde ich kaum treffen und lust auf small talk hatte ich auch nicht.
wie das eben ist….ich werfe einen großen schatten, da kann ich ja nicht einfach so drüberspringen.
seit wochen komme ich mir wieder mal viel zu fett vor und ich denke alle anderen, denen es so wie mir geht, liebäugeln schon mal mit dieser oder jener internetseite, wo versprechungen gemacht werden, die eigentlich jenseits von gut und böse sind .
da bin ich doch vor einer halben stunde auf ein *schlankheitpflaster* gestoßen, wo damit geworben wird, dass man eine garantie hat, wenn man nicht zufrieden ist. oh toll, dachte ich, das guck ich mir näher an.
der lachanfall war vorprogrammiert.
volle geld-zurück-garantie wenn sie die unverbrauchten pflaster zurückschicken.
danach habe ich mir die sehr kostenintensiven packungsgrößen angesehen und die *erfolgsberichte*. ein brüller….hey 21 kg in 10 wochen. ich glaube das zeug hat die moderatorin frau gerbot auch genommen.
1. Packungsgröße….für eine woche.
für diese erheiterung am dienstagabend mußte ich doch der firma dringend danken und habe mal angefragt, wie ich denn wissen kann, ob das zeug wirkt, wenn ich im falle des fehlschlagens unverbrauchte pflaster zurückschicken kann.
nun warte ich gespannt auf eine reaktion.
nicht etwa dass ich alleine vom schriftverkehr abnehmen werde….leider(!!!!!), aber ich konnte es mir einfach nicht verkneifen diese leute ein wenig auf die schippe zu nehmen.
vielleicht hilft mir ja mein neues fahrrad ein paar kilos zu reduzieren. das verspricht keine abnehmgarantie und veralbert mich auch nicht mit tollen erfolgsberichten.
natürlich habe ich nicht im lotto gewonnen. das wäre ja wohl auch viel zu einfach. aber ich habe mir heute ein fahrrad geleistet. ja ja die absolute billigversion, mehr ist nicht drin, aber immerhin, es fährt.
das war von 199.- auf 99.-EUR runtergesetzt und ich habe die beiden jungs, also den kleinen und daniel zur fachmännischen begutauchtung geschickt und prompt kamen sie mit dem rad hier an. *FREU*. sie finden zwar, dass ein 28-er zu groß wäre für die kleine mutti, aber das paßt schon.
ich werde langsam wunderlich und lese kontaktanzeigen *grübel*. hoffentlich war das nur eine eintagsfliege. ja ja stimmt schon, ich fühle mich machmal schon ganz schön verlassen und alleine, aber so richtig will ich eher meine ruhe, als beziehungsstreß, dann verzichte ich lieber.
typisch waage fällt mir dazu ein, weiß eben nicht, was sie will. aber eines weiß ich, auch wenn ich ab und zu nochmal an peter denke, so geht dieses denken in eine völlig andere richtung, als noch vor monaten. das ist gut für mich und meinen seelenhaushalt. ich sorge mich nicht mehr so sehr um ihn und bin der überzeugung, es war doch ganz gut so, wie es gekommen ist.
wieder einmal werfe ich altlasten ab, mal sehen wo mich das hinführt.